Ann 2.0

我好烦躁，大姨妈，你到底来不来。不来就不要再折磨我了。oh，no。。

我好讨厌你！！好讨厌！！我讨厌你！

当你一个人，坐在房子里，不用说话，但是大脑却不能停止思考，人不生活在人的圈子里，时间长了会不会变的不会交流，害怕交流，我再努力改变这种对于孤单的恐惧，我再努力说服自己可以一个人很好的生活，但是，当你一天从起床到睡觉，不用开口说一句话，会不会习惯这种安静。

我需要陪伴或者不需要。

don't push me

一瞬间，身心全部垮塌的感觉。

为什么要去责怪别人。没有必要把已经发生的事情当做没有发生，我只是没有可以承受这些的强大心脏，最害怕的事情还是发生了。

人生如戏。

安静的做着该做的事情，内心没有任何情绪，我开始学着做假表情，说假话，但是我就是学不会察言观色，我的假表情还是会做错了，我的假话还是会说错。没有认为对的开始，只有认为错的结束。

做自己该做的事情。想想怎么挣钱吧。

论文，我为了你彻底沦陷了。看看日历，再坚持3天，一切就要告一段落了。希望可以最后一切都进行的顺利一些。我尽力。心里还是担心考试的事情，但是事情已经发生，是不可逆转的事实，心里慌，没有底，可是又能怎么办呢。

想想马上身边的人都要离开了，有点害怕，一个人，怎么办。我是害怕寂寞的人。一个人的时候就会莫名的心慌。没有人说话，没有人一起做想做的事情。我要一个人吃饭，一个人学习，一个人逛街，一个人生活。。。在凌晨4点半一个人对着电脑的时候，真的想说，我很寂寞。我需要一个可以依靠的肩膀，我需要一颗可以互相温暖的心。。

超人是怎么练出来的。。我要效率，我要成绩。。。。不到最后一秒绝不放弃。。。绝不！！！！

对自己不负责任。我发现这真的是对我最好的总结。我做了太多对自己不负责任的事情。如果一个人对自己都不负责任，那他还能做得了什么。我开始认真的审视自己，我之前一直都觉得我从不会为自己做出的任何决定后悔。而现在我发现了越来越多让我后悔的事情。这是什么，对，这就是不负责。对自己说过的话不负责，对自己的态度不负责，对自己的人生不负责。

像我这样的人，根本不值得得到别人的同情和关心。我让爱我的人都如此失望，我不值得你们为我倾注爱与心力。

现在的我对自己如此绝望，我心力交瘁但是却做不好任何一件事情。

你要回来了，感觉像做梦一样。会不会这一切都像做梦一样，呼一下都过去了。。突然有一种对时间的无力感。没有你的日子时间是难熬的，有你的日子，又在飞逝。这几天一直有薇的陪伴，但我发现不管身边有没有人，都没有办法抵抗孤单的强烈。越是这样越是想念一个可以让我安心的你。。那种别人永远无法给予的安全感。伟伟，我想你。。。我想你。我越是看得见你，越是想能触及到你。我越是能听得到你，越是想能感受到你的呼吸。。。我越是想你。。伟，我就越孤单。什么时候可以停止这个循环，让我们互相温暖。。

最近人际仿佛进入了瓶颈期。所有的都不顺，各种不顺，也许得到一些就必须要失去一些，上帝真的很公平。如果是这样的结果我又何必去绞尽脑汁去想着如何去取悦别人。我只需要取悦我自己。指甲一直没有被修复。我还得继续等待着能涂上鲜艳指甲油的时刻。我无法忍受看着这样不健康的指甲。是我太虐待它们了吗。内心有许多需要释放的东西，可是却怎么也找不到出口，它们在我的身体内横冲乱撞。不停的的涌动，无法停止的奔流，却没有办法冲破这重坚硬的躯壳。somewhere I belong。。。。

看电影越来越没感觉，听音乐越来越没感觉。噩梦越来越多，不自主的害怕失去。如果当真正都失去的时候我才可以不再害怕。可是为什么每一个梦都越来越清晰。想忘都忘不掉。o no..我不要自己这样。让噩梦都去死吧。。。

越坐越累。晚上做梦莫名的沮丧，早上醒来更加深刻的沮丧。。坐在这里越坐越沮丧。。觉得讲话已经无法交流，觉得自己还是一个人沮丧着好了。

我要减肥，一定要减肥，不能自暴自弃了，不能再这样子放任自流了，寂寞的人，没办法互相安慰，我讨厌冷天气。。。我想你的夏天。

PS：终于终于。。我的blogbus还是回来了。。

真的是这样的，对吧。食之无味，弃之可惜。。。在舍与得之间，人们总是斤斤计较的太多。

或许大家都是一样，只是我太傻太loser。。。。。。。。。

还是一个人。。没关系。一个人是最习惯的状态。。真的好想有一个属于自己的家。不需要有多大，不需要有人陪伴，只要给我一个可以躲起来发呆的地方。

时不时就会想起酸辣粉，魔术和笑脸。。。时不时就会想起。。

美好的东西总是无法触及的。。。

好吧，还是一个人。。。。。。

安吉丽娜·朱坚强。。。。

在雕刻的黑板上看到有人写着这样的名字。很有意思。。

10公分的高跟鞋穿着果然是件很辛苦的事情。再辛苦还是要穿起来，腿粗也要穿起来，所以今天的晚饭就省了吧。。。谁能告诉我焦糖拿铁的热量是多少。ORZ。。。但是今天的雕刻貌似没有开空调，冷飕飕的。。

今天是星期天吧，晚上要记得给妈妈打电话，我也想回去啊，但是万恶的考试啊。。。准备做份简历。不管怎么样，先备着吧。。

好几天没写日记了，我有罪。。。今天看校内上同学分享的薛凯琪的相册，突然发觉妹妹长的很像她，就是生在了不发达的小县城，没有得到精心的培养，但是还是期待她的绽放。我想如果我以后生个女儿，我要么把她培养小家碧玉，知书达理的“淑女”，要么就是个性张扬，性感火辣的“妖女”。总得成个样子。不然妄做女人。

额。。。。我又飘远了。。男人总是喜欢自己的女人进得厅堂，入得厨房，还得有点姿色，还得有点内涵，还得有点意思，天天能给你点新鲜感，动不动给你搞点神秘感。在家要孝敬老人，照顾孩子，洗衣拖地，煮饭烧菜。出门得体大方，谈吐举止处处给你撑足面子。还得保持皮肤，身材保证时刻可以取悦你。最重要的，你还得经济独立吧，至少你得出门上个班，挣个工资吧。

好吧。。其实男人眼中的好女人好老婆都是女超人。。。。。

来生投胎做女超人，这辈子我只能是我。。。

虽然不爱情色不是好女青年。。但是作为一名新时代的好女青年也不是只爱情色，真情依旧是能触动内心敏感神经的主要途径。

看了Levviy今天在blog里写的文章，突然被打动，《这个杀手不太冷》列入这个冬天要看的电影清单里。

今晚《花木兰》，期待赵薇的精彩表现。

下午做实验的时候坐在教室里好冷，一做完就立马拉着雪梅跑到东门去吃热腾腾的砂锅。结果看到卖砂锅的地方有卖公婆饼，就买了一个。一路走一路吃，结果吃到半路就被油死了。好油好油的饼。。。

今天中午坐教室看课件，看的爽翻过去，问雪梅积分号中间一个圆圈是什么东东。结果被狠狠的鄙视。。。好吧好吧。我知道这不是什么值得骄傲的事情。被伟狠狠的说，眼泪流到连最后一点点自尊都被摧毁。

去看书了。

冰冷的空气
雨水落进我和你
强忍着泪水的眼睛
都不想分离
为什么要在这里
表演不在乎的一出戏
我们该好好谈的不只是天气
解不开僵局
我们既然有伤害彼此的力气
为什么不努力
爱情让人靠得太近
忘了留点余地
孩子气
其实我只是输不起

我们淋着大雨不知何时才能放晴
坏天气
敞开了彼此
雨也不会停
先开口的人算不算不争气
有过甜蜜现在要有点勇气
伸手拉住你
留你陪着我
等待天晴

这几日小白在宿舍一直在放着这些歌，所以也就理所当然的成为了我每日口中哼唱的旋律。。

希望坏天气快点过去，希望我可以快点见到你。

不一样就是不一样。有的事情是无法被理解的，有些界限是无法被跨越的。所以我能做的就是努力让所有的伤害降低到最小。。昨天和妈妈打电话，聊了很多。突然觉得我其实也真的是无法理解她的感受，爱和恨最终都变成了抱怨。而我却成了最终的受害者。叔叔来西安的那天晚上，吃饭的时候我哭了。说着说着觉得自己还是无法做到完全的原谅。我告诉他，其实我现在想做的，就是扮演好自己的角色。无论怎么样，血缘是无法割舍的，所以，我只能试着去不抱怨，试着去做一个好女儿。无论是妈妈的，还是爸爸的。

站在午夜的马路上大声的哭泣。一天了，我终于可以在没有人的时间和地方大声的哭泣，不用向别人解释，不用在意别人的目光。

四个月零一周，还有10天，一年零七个月，没有以后。

今天立冬，手脚冰冷，只有眼眶温热。

把心放空，什么都不想，什么都不想。。头发被毁了，还有什么可以摧毁的，全部，统统都消失。

心是空的，是空的。。。。你呢？

做了头发，心情却低落到了谷底。一切都是值得的？是吗。

只要坐在我身边，不需要言语，只要一个可以感受到的温度。你真的爱我吗，为什么我又开始不相信。为什么你从来都不主动说爱我，不说想我。这是习惯还是你真的没有办法对我说。

为什么我会说太晚了你不用送
其实我想说可不可以不要走
车里的歌尾奏已经结束
突然我们都沉默 你不敢看我
讨厌这样我们都有话藏著不说
你总是那麼处处在意我
越害怕伤害我 我感觉越难受
你不懂 我没你想象脆弱
热情结束以后 冷静开始以后
时间开始怂恿 劝深爱的人放弃
我不想倒数 还能爱多久 不爱我请离开我
勇敢祝福以前 找到幸福以前
我会耐心等候 并重新适应寂寞
开始倒数 开始忘记 值得你的爱 我确定不是我
下一个周末会不会就各自过
渐渐少联络这样算不算分手
我会想念你亲吻你拥抱
但我不想欺骗我 真实的感受
讨厌这样爱变质后谁都不认得
情人终究不一定变朋友
越相互关心著 越加速疏远了
别触碰 我在逞强的笑容
热情结束以后 冷静开始以后
时间开始怂恿 劝深爱的人放弃
我不想倒数 还能爱多久 不爱我请离开我
勇敢祝福以前 找到幸福以前
我会耐心等候 并重新适应寂寞
开始倒数 开始忘记 值得你的爱 我确定不是我
是不是从前我们太懒惰
让任性妄想反方向移动 直到看不清楚
你说出那一句谢谢你 眼泪突然夺眶而出 快要不能自己
难 很困难 再见要说的多快乐
热情结束以后 冷静开始以后
时间开始怂恿 劝深爱的人放弃
我不想倒数 还能爱多久 不爱我请离开我
勇敢祝福以前 找到幸福以前
我会耐心等候 并重新适应寂寞
开始倒数 开始忘记 我们都爱过
热情结束以后 冷静开始以后
时间开始怂恿 劝深爱的人放弃
我不想倒数 还能爱多久 不爱我请离开我
勇敢祝福以前 找到幸福以前
我会耐心等候 并重新适应寂寞
开始倒数 开始忘记 值得你的爱 我确定不是我
选择了艰难的路走 我相信这样是对的

清醒清醒

听着Elva发的新专辑。。《钻石糖》。依然是完美的女中音。。

又回到西安这湿漉漉，阴沉沉的空气里了。一路火车，一路从天山到戈壁，从黄土到平原。一路心思纠缠。。整理着过往，才发现已经分不清过去现在。太多的事情随着时间变得模糊不清。

写了那么多，又一字一字的全部删除。有些事情也许是不需要说出来的。这样不是更好吗。这次的假期，更像是一场梦，一个又回到过去一样的梦。

我们怕的，都是寂寞。。。

刚看了blog里以前写的东西，突然好想你。从7月9号到现在还不到3个月，突然觉得时间过的好慢。

我好想你，伟，我想你，我好想你。。。我想你。我想你。。。眼泪呀，什么时候我才能不哭泣。。

为什么有时候，你的温柔让我觉得全世界只有你一个人就够了。你的一句话，就可以让我躁动慌乱的心平静下来。

每个人的爱情都有自己的模式，现在的我就是幸福和满足的。

默默的看着YO的文字，这个看似很大码的女孩子是有着多么多的细腻小心思。一篇一篇，缓缓道来，觉得心的节奏也跟着放慢了。

最不刻意想要关心的人   才是心里最最关心的 。对，这就是她，总能说出我们很想说，却无法精确总结的想法。

她看我也喜欢的电影，《另一个波林家的女孩》，《傲慢与偏见》。看我亦喜欢的文字。

与她的文字久别重逢，别样的感动。

貌似有要感冒的初级迹象，又貌似已经感冒了，基本症状：浑身发冷，头昏昏沉，鼻流如注，嗓子微痛。

米有人照顾。我得向病魔战斗了。。。。

听任汝芬讲政治真的是治疗失眠的好方法。听的我瞌睡的。可恶的视屏还不能中途停止，不能重复听。所以只好坚持着听完，脑袋都不反应了。终于有瞌睡的感觉了。太棒了。。。觉觉time。。。起来再战斗。。。